SOTTOSOPRA (PiccoleCoseDaNiente)

Ero molto stanca dopo il mio primo giorno a Roma. Accantonate le mie velleità sessuali ( e non perché avessi trovato un solo difetto al poeta*), ero certa che, dopo una puntatina alla stazione, a recuperare Efraim**, me ne sarei andata a letto. Per dormire. E basta. Solo che, Efraim, nel primo pomeriggio, aveva avuto un’idea illuminante. Tirare fuori dal cilindro magico che tiene nel terzo scaffale della cameretta, la sua autovettura un po’ datata ( ma revisionata e sicura al 100%_ ha cinguettato lui) per raggiungerci più comodamente. Pensare che mi sono perfino sbattuta a preparargli la pastasciutta…Dopo 50 chilometri, la sua sicura vettura è spirata sul bordo squallido di un’ autostrada. Nella notte piu’ piovosa degli ultimi 15 mesi, peraltro!
Va bene che queste sono le “mie disavventure”, ma io, l’accento sulla sfiga di quest’uomo, lo metterei proprio. Ha dovuto chiamare il carro attrezzi per farsi recuperare, trascorrere la notte in un capannone coi vestiti inzuppati, chiedere un passaggio sino alla stazione di un paese sconosciuto ai piu’ e prendere il treno (emmenomale che con la macchina arrivavi prima!!!!hihihi!!!!!) per Roma il mattino successivo. Ma, siccome io sono una maledettissima ottimista, ho trovato il lato positivo della vicenda. E gli ho telefonato per dirglielo. “Ma lo sai che sei stato davvero fortunato! Con i soldi che hai speso in 24 ore, per coprire una distanza ridicola, ti ci sarebbe uscito un 9 giorni/7 notti all inclusive ad Hurgada”. Dall’altra parte nessuna risposta…sicuramente si stava complimentando con se stesso per aver fatto amicizia con una donna intensa ed acuta come me. “ Bella, Hurgada! Non dico mica di no! Però, qui hai il vantaggio di non rischiare scottature. E noi, voglio dire….noi siamo meglio della fauna marina che troveresti là!” Dall’altra parte, ancora nessuna risposta…sicuramente mi stava ergendo un monumento col pensiero. Sicuramente era commosso! Peccato che non me l’ha potuto dire perché con un secco CLICK si è interrotta la linea. E, caso vuole che, ogni volta che ricomponevo il numero, ricadeva e ricadeva e ricadeva……Qualche seccaturina(devo confessare), l’ho avuta anch’io, si intende! Lasciam perdere le telefonate colme di disperazione intercorse fra noi sino alle 3 del mattino (che mi hanno impedito di riposare 9 ore e ¾***_ il tempo che mi è necessario per non sembrare un babbuino la mattina successiva). Lasciam perdere il fatto che ho passato il quarto d’ora piu’ impegnativo della mia esistenza attaccata alla cornetta, conversando con la segreteria automatica delle F.S., per trovargli le coincidenze. Lasciam perdere che la pasta è avanzata e me la sono scannata io, a discapito della mia 40. Ma il bidet, no! Quello non lo lasciamo perdere per niente! …Dopo tutto sto casino, ste maledette umiliazioni, tutto sto camminare…una donna se la vuol curare l’igiene intima. Il sapone specifico, l’avevo lasciato a casa, ma confidavo nel fatto che l’Apocalittico avesse qualcosa di ipoallergenico per rinfrescare, senza irritare, la mia verde valle. Ma, Santissimi Piripilli!!!!!!! In questa favola, è la valle che è verde. Non il detergente! Caspita…non ce la faccio a descrivere le mie sensazioni! M’ha propinato una cosa alla menta piperita. Praticamente un trito di Halls-Mento-Lyptus, allungato con l’acido muriatico. Bruciore e dolore mi hanno sopraffatta. Ma è passato tutto. Sì, però ieri! Fuori dal bagno, mi ha chiesto il motivo del mio pianto ( certi lacrimoni!). Pensando allo sfregio infertomi dalla carogna (perché va bene che uomini e donne hanno un’anatomia un filino diversa…._che mi ricordi, almeno_ Ma quella roba, deve aver ustionato anche lui. Deve! Senno non è giusto!) gli ho detto: “ Piango per la felicità! Ma ti rendi conto, tesoro….hai pubblicato un libro! “ (manco li prendessi io i soldi, poi….)

*Un grazie a Vittorio per avermi riprestato la faccia per questo post.
**Un grazie ad Efraim per averne seguito l’esempio.
***Visto che da almeno 3 anni le mie ore di sonno non superano i 300 minuti, da oggi chiamatemi BAB!

(continua)

La giornata è iniziata molto bene. Ho fatto amicizia col conducente del tram. Poco importa se mi ha fatto sbagliare strada ed ho dovuto prendere due volte la metropolitana! Io sono diventata subito e comunque la sua migliore amica! Ma il tram guidato da MY BEST FRIEND era in ritardo di 20 minuti. Io lo ignoravo, ma l’anziano signore che è salito 8 fermate dopo di me, no! Stava inviperito e voleva picchiare il mio nuovo amico. Urlava come un ossesso ed il tranviere ha bloccato l’autobus ad un incrocio. Poi si è alzato ed ha dichiarato che non avrebbe proseguito se l’invasato non avesse smesso di inveire. Mi son sentita in caso d’intervenire. “Senta, la smetta per favore!” “Zitta, tu! Piccola stronza!” E son stata zitta, sì. Intanto, per il fatto che dovevo asciugarmi perché, per dirmi due acche, mi aveva sputazzata dappertutto. Poi, perché dovevo guardarmi un po’ intorno. Per cercare una della mia statura. Cacchio; volevo capire perché in 3 ore mi ero presa della nana ben due volte ( e passi la stronza). Quando il matto è sceso, anch’io ero quasi arrivata.
Quelli di Excite mi avevano dato le coordinate per arrivare da loro. Volevo portare delle pastine! Ma non mi sono preoccupata più di tanto di procurarmele preventivamente. A Roma si trova tutto: dappertutto!!!! Fuorché dov’ero io! ‘Che mi è toccato riprender la metropolitana (su consiglio di tre vigili urbani) per trovare un buco di pasticceria. Veramente, il barista di quartiere, mi voleva vendere i suoi 10 tramezzini, da smezzare in 40 parti. “Signò, ce fate un figurone cò questi!” Sì, un figurone di merda, ho pensato. Ma ne ho comprati tre ugualmente. Li ho mangiati per vedere se è vero che gettando le monetine nella fontana di Trevi, si avverano i desideri. (il desiderio in questione era: fa che tutte le porcherie che ingurgito, mi si depositino sopra la testa e non nel culo! La mia conclusione, che vi prego di annotare su un foglietto di carta, è: NON BUTTATE NEANCHE UN CENTESIMO IN QUELLA MALEDETTA FONTANA PERCHE’ NON HO PRESO UN CM, MA 1 TAGLIA SI’!!!!!!!). Sta di fatto che, con 2,5 chilozzi di pasticcini in mano, ho estratto dalla tasca le indicazione per raggiungere lo staff del portale che ospitava gentilmente le mie memorie… C’era scritto: DI FIANCO FAO, IN PROSSIMITA’ DELLA PIRAMIDE. Peccato che non mi avevano specificato che si trattava della piramide di Cheope, ‘che per andarci avrei investito un po’ di risparmi per pagare un taxi. Invece no!!! Mi son dovuta sciroppare almeno 3 chilometri in salita! Ma ne è valsa la pena! Perché Io, in sede Excite, ci son rimasta ben 7 minuti e 56 secondi….Però, in quel breve lasso, i dolci, li hanno mangiati tutti. Non è che mi hanno cacciata via loro…mi sono inventata un impegno perché mi vergognavo….Ero emozionata!  Infatti c'erano un sacco di beli ragazzoni in quell'ufficio! Ma non m'hanno presa in considerazione manco di striscio. Allora io dico: ma possibile che tutto sto ben di Dio ( parlo dei maschi) sia impegnato e che a nessuno sia balenato per la mente di chiedermi di sposarlo? Sull’onda di questi pensieri, mi sono incamminata verso casa. Non a Verona, dai! Dall’Apocalittico…per vedere se avrebbe acconsentito a donarmeli, questi due gemelli. Alla peggio… sarebbe andato bene anche un orgasmo, ho pensato! Ed, in preda ai miei deliri, ce l’ho fatta! A far cosa? Una delle mie immani cagate, naturalmente. Siccome Roma ha poco piu’ di 6 milioni di abitanti, ed io sono una donna molto fortunata, ho sbagliato casa. E non era una casa qualunque…ma quella dei miei suoceri…….ehmmmmm……dei suoi genitori (….).

(continua)

"Mammina, me lo fai un fratellino?"
"No!"
"E una sorellina?"
"No!"
"Allora dico a papà che quando mi porta a casa ti deve baciare in bocca così ci sputa dentro e ti va un bambino nella pancia anche se non vuoi!"

(buon week end a tutti e scusate il silenzio. il fatto è che qui va un pò così.)

Mi tocca scrivere in modo meno volgarotto, da oggi! Mi leggono anche le suore e non le vorrei turbare. Ma le mie turbe, chi me le cura adesso? Eppur doveva arrivare il momento di vederlo, il Vittorio Pergola. Ho passato mesi a chiedermi: “ Sarà all’altezza delle sue poesie?” “ Sarà poco o tanto sgorbio?” “Sarà almeno un po’ fico?” Insomma, domande profonde come gli scavi del mio criceto siberiano. Poi, me lo trovo davanti… Ci sono rimasta male! Mica ce l’aveva la bottiglia di spumante in mano, altrimenti lo scambiavo per George Clooney*! Che roba…roba da cardiopalma istantaneo e fulminante. Non ho osato toccarlo per non sgualcirlo, né dargli un bacetto (anche se, una ciunga in bocca, me l’ero preventivamente cacciata). Me lo sono solo guardato tutto quanto, in religioso silenzio. A rompere il ghiaccio è stato lui! Che uomo sensibile! Sapete che ha detto? Eh, un momentino, che adesso vi sparo la frase originale! Ha detto: “Deb?....Sei tu Deb?” E sapete cos’ho risposto, io? “ Sì, eccomi !”(e adesso che ci sto, col cacchio che riesci a mandarmi via! Mi ti piazzo in casa e non mi sposto manco con la minaccia di una bomba. E se tenti di scappare, ti lego alla testiera del letto coi miei collant. Poi ti frusto con la cinghia della valigia finché non confessi che mi ami alla follia. E se anche non lo dici, faccio finta di non crederci e ti giuro che non ti lascerò mai, mai, maiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!). E non solo ho impegnato tutti i miei neuroni in quel “sì eccomi”,ma ho sfoggiato anche la mia arte di consumata attrice drammatica, sbattendo lentamente le palpebre ed abbassando lo sguardo sino alla punta degli stivali. E chi non lo stenderebbe un uomo, con una tattica del genere? (((IO!!!!!))) E’ rimasto serio serio, come a pensare a quale fosse la rima più adatta ad esprimere le folgoranti sensazioni che aveva provato vedendomi apparire. Poi, lo “sciamano”, ha partorito “LA” frase. “Oh, ma mica ti ci facevo così bassa! Certo che vieni meglio in foto, tu!” No dico…adesso estrai la tua Magnum 44 e finiscimi. Poi lasciami sul selciato e sputami addosso…Costernata,ho riso, malcelando l’umiliazione provata. ”HIHIHI!” E che dovevo fare? (‘Che mai mi son sentita così raso-terra in vita mia….) Certo, un pugno ben assestato su quel naso da divinità greco-romana se lo sarebbe meritato. Ma mi so contenere, io; proprio come le vere signore! Poi, secondo me, aveva fatto solo una gaffe dovuta all’emozione(1-2-3: PERDONATO!). Sta di fatto che, quando ho varcato la soglia di casa sua, ho pensato che sarebbe stato meglio uscire per qualche ora. Così, per stemperare l’aria….Avrei avuto comunque il tempo per scoprire almeno un maledetto difetto nell’Apocalittico. Tanto per avere la prova che si trattava proprio di un essere umano e non di un dipinto del Caravaggio. E mi sono imbarcata, fischiettando l’”andante, sostenuto. moderato con anima_ di Tchaikovsky**, sul 223, alla volta della sede di Excite. Durante il tragitto, ho compreso che una domanda nuova mi stava lacerando il cervellino. Ve la pongo come è d’uso ( sperando nella solita risposta illuminante).

Domanda del giorno: Visto che il Pergola è uguale al Doctor Clooney ed io ( si sa ) faccio l’infermiera come quella sciacquetta di E.R., sono o non sono autorizzata ad incastrarlo per la vita con due gemelli (come ha fatto lei)????

*Grazie, Anima!
**Symphony n.4 Op. 36 in f minor ( TIE’)

(continua)

La sera prima di recarmi a Roma, svolazzavo in mutande per la casa. Il mio coinquilino mi guardava stranito, mentre mi aiutava a scegliere ciò che avrei indossato durante la mia permanenza nella Capitale. Considerando che possiedo solo pantaloni neri e maglie nere, l’operazione ha richiesto pochi minuti. L’unica trasgressione al mio eterno lutto era rappresentata da una candida maglietta bianco-virginale, che avrei sfoggiato alla presentazione del libro dell’Apocalittico.

27/11/2003
Il treno Brennero-Lecce delle 23 è arrivato in perfetto orario. Io no! Sono un’efficiente ed una superattiva (pure un poco isterica) e, nonostante il biglietto ce l’avessi in tasca da giorni, alle 21.30  IO c’ero. Per ingannare l’attesa, mi son fatta una cultura divorando una rivista femminile formato “pocket”. Che poi; cos’è sto pocket? Un cioccolatino o magari uno di quegli assorbenti che ti vengono in soccorso in “certi” momenti? Sì, perché, se senti SPATAPLAF, puoi estrapolarlo dalla borsetta, appartarti ed aprire quella comodissima bustina all’interno della quale c’è un pannolone da Alano Arlecchino che, chiuso, ti sembrava poco più di un coriandolo. Hanno un bel dire quelli della pubblicità! ”PERCHE’ IN QUEI GIORNI, LA VITA NON MUTA!”. Io mi sono dovuta comprare una quarantaquattro ( e vi ricordo che sono una quaranta) per quei quattro giorni al mese e, canticchiando di continuo( anche se con poca convinzione) “SICURA E VAAAIIIIII” arranco, con la netta sensazione di avere un guancialone di piuma d’oca 100% appena sotto la patta. Che dire poi dei lanci col paracadute? ( quando sono arrivata al pensiero del paracadute ero già quasi a Firenze N.d.R.) Forse il messaggio è che, se non ti si apre (sto benedetto paracadute) puoi sempre usare l’assorbente per tentare un atterraggio più morbido. Se senti SPATAPLAF, significa che non ha funzionato nemmeno quello ( strane le mie elucubrazioni, alle volte)!  Alle porte di Roma, mi è presa l’ansia. Volevo arrivare, ma prima dovevo assolutamente finire un articolo. Per poter poi abbandonare la rivista sul sedile dello scompartimento. Una non può mica andare a fare l’intellettuale, leggendo profonde poesie, con “100 modi per accalappiare i 50 single belli ed impossibili della Penisola” sottobraccio! Che poi, se sono impossibili, perché mi dovrei sbattere tanto? Io ho il pescivendolo di quartiere che mi corteggia spietatamente. Non sarà bellissimo ma mi regala i totani e c’ha il Mercedes. Io i totani, di solito, li prendo. E lo ringrazio. Ma lui, non lo voglio proprio! E mia mamma piange perché dice che è l’ultima spiaggia.
Ed io annego( con la pancia piena di pesce fresco, perdipiù!), allora! Comunque, ci son riuscita. A leggere l’articolo, intendo. Cito testualmente: Non fate la faccia schifata se vi dico che il miglior modo di cancellare occhiaie e borse è stendere nel contorno occhi un velo di crema per le emorroidi. Che culo(mi sento di dire)! A casa ce l’ho! Quella del mio coinquilino. Ha un beccuccio di 6 cm ( che lui usa per le applicazioni interne). Ma per essere belle si puo’ anche tralasciare qualche dettaglio. Giunta a Termini, mentre camminavo fra la folla, mi sono posta un quesito. Eccolo:

Domanda del giorno: METTERSI LA CREMA PER EMORROIDI SULLE OCCHIAIE E’ COME AMMETTERE DI AVERE UNA GRAN FACCIA DI CULO, O NO?

Un grazie sentitissimo a chiunque mi risponderà!

(continua)

Parto per "IL PAESE DEI BALOCCHI", la notte del 26 novembre (2003), con un borsone carico di "aspettative". Solo per dirne una: mi son fermata 5 giorni a Roma ed ho scorazzato per mezza Italia ben 12 paia di mutande ultrasexy. E la quantità non era certo legata a problemi di incontinenza! Per la cronaca: ne ho usate 5. Per una volta che una donna allegrotta è disposta a farsi "inquinare la verde valle", ecco che nessuno si fa avanti! D'altra parte, un'anima(quale la mia) candida non si puo' macchiare di cotali peccati, mi è stato gentilmente detto! A nulla son valse le mie (peraltro velate) rassicurazioni (e mica si deve capire che una, l'avventuretta, la vuole proprio!) sul fatto che con una confessioncina sarebbe tornato tutto come solo un giro di 90 gradi con candeggina sa fare. Per il resto: TUTTO BENE! Ho preso pioggia e grandine, mi si sono sfondati i piedi, (tanto che le calze sono diventate una cosa sola con le mie gambette che sembravano DEI PIEDI DI PORCO MIMETIZZATI CON UN TRENTA DENARI) e c'era pure la nebbia. Ma andiamo con ordine. E per fare le cose con ordine è assolutamente necessaria UNA LISTA.
Eccola:
1-LA PARTENZA.
2-IL TRAUMA DELL'ARRIVO (PURE UN PO' APOCALITTICO).
3-ALLA VOLTA DI EXCITE ITALIA (SARA' S.p.A.?).
4-NOTTE, SELVAGGIA NOTTE.
5-TRUCCO, PARRUCCO E GLORIA.
6-SABATO ROMANO.
7-PONTE MILVIO (CALAMARI ED ILLUSIONI OTTICHE).
8-ESSERE O "éSSE"? E' QUESTO IL PROBLEMA.
9-PRIMA DI PARTIRE PER UN LUNGO VIAGGIO (E PRIMA DI PRETENDERE UN ORGASMO!).
10-DEB:IL RITORNO (+ VARIE ED EVENTUALI.)

Gli approfondimenti della tragedia, punto per punto, verranno sviluppati nelle prossime puntate.

 
Per ora vi lascio la frase del giorno:
MA A COSA SERVONO 12 PAIA DI MUTANDE IN 5 GIORNI, 'CHE LE MUTANDE, ANCHE SE LE SFRUTTI, CI SI METTE UN ATTIMO A LAVARLE A MANO?

 
(continua)

"Mammina, me lo fai un fratellino?"

PROLOGO (1a puntata)

Dopo il misero fallimento della mia love-story con Mister X e l’incontro (con)turbante col Giuse, non avevo voglia di imbarcarmi in nuove conoscenze più o meno profonde con l’altro sesso. Ho quindi deciso di incentrare la mia pittoresca esistenza sulla Prugna, concentrandomi sul lavoro e coltivando il mio hobby preferito: scrivere cagate pazzesche.
Però, farlo su carta, non mi bastava più. Quindi ho inaugurato un diario on-line. Naturalmente ho scelto un portale a caso. Si chiamava Excite (un nome, una garanzia). Fra le pagine del web ho conosciuto tante persone…donne e…uomini. Uno in particolare. Un poeta maledettamente talentuoso che mi ha invitata a presentare in una galleria d’arte romana il suo primo libro. Sticacchi! Potevo rifiutare? Sarebbe stato meglio ma mi son sacrificata volentieri alle pressioni psicologiche che mi faceva quella vocina ( assai insistente) che ho fra lo stomaco e la vescica. Ripeteva (la vocina): “Debbiecara*, prenditi le ferie, seduci il poeta e stancalo, distruggilo fisicamente, spupazzalo, sgualciscilo, remenalo**, frullalo…(beh, insomma, s’è capito il concetto) e poi tornatene a casa paga come un’orsachiottona che ha mangiato 23 chili di miele senza farsi pungere il culo dalle api incazzate”. Così, con la faccia da mangiatrice d’uomini, mi sono apprestata ad organizzare il mio viaggetto. E’ andata più o meno così…

*non ridere, Paolocaro

**remenalo= voce del verbo remenare, ossia rigirare (ma in veronese)

(continua)

Ho bisogno di sapere se:

1_ è meglio che mi metta a scrivere solo brutte poesie perchè si adattano meglio alla mia psiche disturbata.

2_è meglio che posti il racconto a puntate di una mia cert'altra vacanzina di qualche tempo fa.

3_è meglio che smetta di pagare il canone a tin.it.

Aspetto numerosi pareri. intanto mando anticipatamente ed indiscriminatamente a tutti un virtuale bacio in bocca (con la lingua?)

“Mammina,ti ricordi quando mi portavi a spasso col passeggino?”

“Sì?”

“Era bello andare in giro sul passeggino. Solo che mi dispiace tanto che tu ti stancavi a fare tutta quella strada a piedi.”

“Ma io ti voglio bene, e lo facevo volentieri.”

“Anch’io ti voglio tanto bene, mammina. E non vedo l’ora che sei in sedia a rotelle, così ti spingo io!”

*e nemmeno me, a quanto pare. anche se mio figlio ci prova, ad immaginarmi invalida.

Ho gli occhi pesanti. Troppo provati, troppo truccati. E una lacrima sola, impigliata fra le ciglia, che non sa nemmeno che direzione imboccare.
Ho meno parole di sempre e una manciata di sogni congelati. E abbastanza pietà per mandarli a svernare lontano da me e dal mio cuore.
L’anima no, è assente. Di tutta questa storia, lei, non ha saputo niente.
Me l’ha chiesto un giorno d’ autunno e di sole, se poteva andare.
Ha detto: “Come ogni bravo soldato, ho combattuto credendo alla tua ingiusta causa ciecamente. Premiami, adesso che ti sto di fronte mutilata, a testa bassa ma ancora obbediente.”
L’ho liberata. Che dovevo fare? D’altra parte basto io, incatenata alle mie ossa, per uccidermi quotidianamente.

Non oso nemmeno pensarci.

Facciamo, comunque, il punto della situazione:
1_Mi sono invaghita di un Giuda Escariota (pre-pentimento);

2_Ho speso un sacco di soldi per fare una vacanza infernale;

3_In villeggiatura mi sono beccata congiuntivite, otite ed una pesante delusione amorosa;

4_Quando sono tornata mi si è riempito il bagno di cacca;

5_Mio figlio è stato ricoverato per una rara infezione, in condizioni critiche.

Non male direi! E poi…

Poi, hanno dimesso la prugna ed io mi sono fumata il resto delle ferie che avevo per seguirne la convalescenza.
Sono tornata a lavoro e dopo due giorni sono svenuta. Mi ero contagiata.
Ho passato l’inferno sul water.
Nelle pause ho pensato di inaugurare ed aggiornare questo diario.
Perché??? Per ridermi addosso.
Perché non mi arrenderò mai alle botte della vita.

Potrei parlare ancora di me. Premere il REWIND.
La mia famiglia strana. I miei amorazzi. La mia prima brutta figura.
Ce ne sarebbe per 50 libri e piu’. Ma va bene così!!!!
La gente mica bisogna ammorbarla…
Piuttosto, per concludere, vorrei dire GRAZIE.

E chi dovrei ringraziare (di grazia)?
In primo luogo il piccolo P.J. perché ancora mi sopporta e mi ama incondizionatamente (eppure è di sesso maschile…MIRACOLO!)
Poi, in ordine sparso, ma non troppo:
I MIEI PARENTI (mà, pà, sorreta, nò e nà) che non mi hanno ancora disconosciuta. 
Tutti i coinquilini che si sono susseguiti nel tempo condividendo con me un appartamento ed ogni mio umore.

“La” NADIA che s’è fatta fare una testa
così dalla sottoscritta da sempre.
ISALUNA ed EFRAIM che mi hanno inclusa nella banda del buco e mi hanno fatta sentire parte di un mondo.
Gli amici BLOGGERS che ascoltano quotidianamente le mie farneticazioni (citazione speciale per PBENEFORTI)
Lo STAFF di questa piattaforma che mi ha dato uno spazio tutto mio per sfogare la mia frustrazione di trentenne zitella.
I miei PAZIENTI che si fanno mettere le mani addosso da una come me.
Il PADRE DI MIO FIGLIO, senza l’aiuto del quale non sarei una madre single.
Il MAURI che mi pagata ogni volta che ho fatto finta di fare la barista e la cameriera nel suo mitico locale.
Tutti gli UOMINI che ho frequentato e che hanno frequentato la mia “verde valle” (in particolare il signor X che prima m’ha ispirata e poi s’è pentito).
MONDADORI EDITORE che, con una buona dose di incoscienza, m’ha guardata negli occhi e m’ha detto che mi voleva pubblicare (NO DAI, QUESTA NON è MICA VERA. MA VOLEVO SAPERE CHE EFFETTO FA DIRE UNA COSA DEL GENERE)
TUTTI quelli che son qui, anche se non sono stati nominati.

Ecco...sì...adesso lo dico...

FINE.

(continua)

*quasi 32.sono quasi 32.

(continua)

(continua)