SOTTOSOPRA (PiccoleCoseDaNiente)

venerdì, marzo 31, 2006

ANATOMIA&FISIOLOGIA I (bello di papà)

“Mammina…mi fa male il cranio. Qui, in mezzo alle gambe.”

( eh? Mi stai dicendo che ti stai attrezzando per diventare una consapevole testa di…)

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giovedì, marzo 30, 2006

FRAMMENTI (7)*

IL GALA’ DELLA VERGINE

Al mio compleanno, mia madre s’è voluta togliere ‘na soddisfazione grossa. Organizzarmi una festa di debutto in società. Le ho dato delle buone motivazioni (secondo me erano buone) per evitare di compiere questa prodezza. Le motivazioni sopra citate sono le seguenti:

1_ 18 anni li ho compiuti 13 anni fa;

2_ Se dovessimo essere ancora divisi per caste come una volta, io e la mia famiglia faremmo parte della plebe. E la plebe, i festoni, non li fa.

3_Io conosco venti anime in tutto, compreso il prete della borgata e, prendere in affitto un intero castello, mi pareva un tantino azzardato.

4_ Non gliela faccio proprio a sputtanarmi definitivamente e perdere quel briciolino di credibilità che m’è rimasta.

Ma, con ogni evidenza, le motivazioni in precedenza nominate, erano buone solo per me. Ecco perché mi sono trovata su una carrozzella, trainata da due cavalli prossimi ad esser trasformati in sfilacci marinati all’olio speziato, ad attraversare mezza città. Ecco perché una parrucchiera molto in voga tra le vecchie del rione _come fa i capelli turchini lei non li fa nessuno_ mi ha puntato in capoccia quattrocento bigodini 48 ore prima del lieto evento facendomi apparire come il più pallido dei Bob Marley. Ecco perché i dipendenti della pasticceria di Piazza Vinco mi hanno rincorsa per 3 chilometri credendo che fossi una meringata gigante, sottratta dal loro laboratorio da qualche goloso mariuolo, senza rendersi conto che sotto 20 chili di velo c’era un essere umano. Ecco perché ho accettato di aprire le danze al ritmo di un romantico Valzer delle Candele con un cavaliere d’eccezione: un mio vecchio compagno di scuola elementare, brutto, zitello, scemo, ma, soprattutto , ancora invaghito di me a tal punto da accettare di partecipare al Gagà della Vergine (pura lana) con un frac fuxia preso a noleggio per 200 euro appena. Ecco perché. Perché io, nonostante tutto, alla mia mamma voglio bene. E per lei farei ogni cosa.

*rigorosamente fantaZZiosi

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martedì, marzo 28, 2006

A TESTA ALTA

Arrenditi alla vita

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lunedì, marzo 27, 2006

FRAMMENTI (6)*

OROSCOPO ONLINE

Vi è mai capitato di iniziare la giornata col piede sbagliato? A me sì; sempre! E per consolarmi, leggo l’oroscopo. La scorsa settimana, dopo aver esaminato a lungo le prime pieghe di pelle che mi ricadono sulle ginocchia (un pò come le guance dei bull dog, solo che le ginocchia non hanno la bocca!) mi sono connessa ad internet. E mi sono studiata il profilo astrale della giornata. Ci stava scritto: _Incontrerete un giovane uomo che stravolgerà la vostra serata_ Che fare? Mi sono vestita da giovane anch’io e mi sono recata al più vicino Mc Donald’s (là c’è pieno così ,di gioventù. Eppoi, andare al campo giochi, mi sembrava un filino esagerato!) Ora, va bene che nella mia situazione è già tanto se incontro una bavosa di mezz’età. E va bene pure che per un giovane uomo ci si può conciare come Pippicalzelunghe per togliersi di dosso qualche annetto. Ma lo stomaco no. Non lo potevo mettere a repentaglio. Sì, perché, al mio stomaco non posso mettere la minigonna. E lui, la sua età, la dimostra tutta. Quindi ho rinunciato a patatine ed hamburger in favore di un’insalata mista. Anche perché con un giovanotto, se c’è da “ballare” si balla. Ma a me, cosa volete, le compressioni sull’addome dopo un pasto pesante, mi fanno riproporre il pasto stesso (vomito, insomma!). Ero lì che tentavo di far capire all’insalataro che non volevo i pomodori ma doppia dose di cetrioli, quando son entrati tre ragazzi (ragazzi, che sgnoccoloni). Evidentemente uno di loro aveva un disperato bisogno di carboidrati ed, avvicinandosi al banco delle insalate, ha agguantato un paio di panini confezionati. Ma i panini confezionati sono solo per chi mangia l’insalata e, in ogni caso, prima di prenderli, bisogna pagare! Per questo il “Mc ragazzo delle insalate” l’ ha rimproverato. Io, che sono furba, avevo capito tutto! Il baldo teen ager m’aveva adocchiata, aveva capito che per sostenere una serata con me avrebbe avuto bisogno di una dose supplementare di calorie, quindi ha compiuto quel gesto avventato. Mi sono voltata verso di lui per fargli capire che avevo compreso le sue intenzioni ed ho pensato:_ Non ti preoccupare, fiore del mio peccato, te ne compro tre chili di pane. E ci mettiamo pure sei etti di mortadella dentro!_ Appena ho incrociato il suo sguardo, si è voltato verso i suoi amici. Mi son detta: _ Già geloso,il pupattolone. Controlla che i suoi amichetti non mi mangino con gli occhi_ E’ stato mentre io mi dicevo ciò, che lui ha urlato: “ Che cazzo ha, sta vecchia, da guardare?” Vecchia? Quale vecchia??? Non c’erano vecchie. C’ero solo io lì intorno. Per farla breve, non m’ha affatto abbordata e poi, secondo me era matto. Giuro che di vecchie non ce n’erano. Nel locale C’ERO SOLO IO!

*rigorosamente fantaZZiosi (ma mica tanto)

sussurrato da ladritta alle 00:17 | commenti (41) ma piano...per non disturbare

venerdì, marzo 24, 2006

Ci sono giorni dolci, di zucchero filato. E di corse a perdifiato per arrivare al cavallo col pennacchio più grosso, alla testa del bruco.

Ci sono giorni colorati, di carta da regalo. E di sgabelli alti per raggiungere la punta di un abete e metterci una stella luminosa.

Ci sono giorni intonati, di filastrocche allegre. E di parole imparate a memoria, da masticare davanti al pubblico attento.

Ci sono giorni liquidi, di pioggia. E di stivali verde rana da affondare nelle pozzanghere del quartiere.

Ci sono giorni rossi, di sangue. E di ginocchia sbucciate da disinfettare con l’alcool che non brucia.

Ci sono giorni morbidi, di lana. E di calzettoni a righe, di piumoni disegnati, di fazzoletti per soffiare il naso, di mani da stringersi addosso.

Sono i giorni dei bambini.

Dovrebbero essere i giorni di tutti i bambini.

sussurrato da ladritta alle 16:23 | commenti (22) ma piano...per non disturbare

martedì, marzo 21, 2006

altrove

Lui ha imboccato la provinciale per l’ultima volta, pochi giorni fa, probabilmente per scappare. Pensa che sia una perdita di tempo far crescere un amore. Ed ha tante, troppe cose da fare. Ci sono tre stanze vuote, nella sua casa. La sera le deve contare. Offre soldi gratis, anche. Ma solo a chi li vuole. Carezze no, non ne può fare. Ha le mani impegnate. Da mesi è intento a seppellire, sotto due metri di terra squallida, suo padre.

Lei , seduta sul tappeto, pensa che sia un vero peccato uccidere un amore. E’ tutto in disordine nella sua casa. Ma di darsi da fare ancora non ne vuol sapere. Ci sono cose più importanti che l’aspettano, in cortile. La palla rotola, il bambino tira, il cane para, il gatto dorme. La rosa sta germogliando nonostante la neve di quest’inverno. Deve avere radici forti come il suo sorriso. Piange l’ultima lacrima ma non la può asciugare. Ha le mani impegnate. Ci sono ancora molte piante da annaffiare.

sussurrato da ladritta alle 20:12 | commenti (44) ma piano...per non disturbare

lunedì, marzo 20, 2006

FRAMMENTI (5)*

SESSO SPERICOLATO

Incontro per caso una vecchia compagna di scuola. Ci perdiamo in mille chiacchiere…ah, quanti ricordi. La invito a casa mia a bere qualche cosa. Mi sento una babbiona al suo cospetto. Lei ha i capelli multicolor, la maglietta strizzavergogne e la mini di jeans. Mi parla per ore di esperienze che io non farò mai. Io pendo dalle sue labbra. Ad un certo punto mi fa: “Ci facciamo una canna?” Io, fra me e me, penso: _ Ma che cacchio sta dicendo? Mah! Non posso dirle di no. Si vede che farsi una canna va di moda. Se rifiuto penserà che sono una cretina._ Poi le dico: “Facciamoci sta canna. Aspettami qui però. Torno tra dieci minuti.” Esco, monto in macchina e mi precipito al vivaio. Torno a casa e m’infilo in salotto trionfante tenendo stretti in mano due sostegni di bamboo. Lei mi guarda e non favella. A quel punto mi prende una sorta di pudore mischiato al timore. “Senti” le dico “prima di cominciare devo confessarti che non l’ho mai fatto. E se poi gratta troppo? Infondo è di legno…non sarebbe meglio con un vibratore?” Mica mi ha risposto. E’andata via. E mi ha lasciata in mezzo al salotto con due bastoni in mano. Ancora adesso mi chiedo perché!

*rigorosamente fantaZZiosi.

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venerdì, marzo 17, 2006

TANTO PER DIRE

Coraggioso è colui che, all'occorrenza, sa deporre le armi.

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mercoledì, marzo 15, 2006

STICAZZI

Sono femmina, hai ragione. Ma ho i coglioni così grossi da far sfigurare un gorilla. Pesano, ma non ti preoccupare. Non c'è niente che mi possa spezzare la schiena.

sussurrato da ladritta alle 16:09 | commenti (43) ma piano...per non disturbare

martedì, marzo 14, 2006

NON é COLPA SUA.

Il fatto è, che, mettersi certe cose in testa, è pericoloso perchè il cuoio capelluto è fortemente irrorato e, se non ci stanno capelli, i neuroni si saturano in fretta.

NO. NON é COLPA SUA.

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lunedì, marzo 13, 2006

FRAMMENTI (4)*

FETICISMO ESTREMO

Sono al bar che mi mangio una piadina alla faccia della cellulite, quando un ibrido plana col suo sederone sulla seggiolina di plastica accanto alla mia. “Ti chiederai perché mi sono seduto qui, visto che ci sono un sacco di tavolini liberi…” Silenzio. Sguardo vacuo. (di solito bastano a far desistere i rompiballe). “Mi fai simpatia, davvero!” E tu mi fai schifo. Davverissimo. Silenzio. Sguado vacuo. “ Piacere Mario!” Per piacere vai a cagare. Silenzio. Sguardo vacuo. “Certo che sei una di poche parole... ma hai un occhietto vispo….” Veramente non ho pronunciato una sillaba. Silenzio. Sguardo vacuo. “Che fai di bello?” Sto per vomitarti addosso la piadina che prima mangiavo assai di gusto. Silenzio. Sguardo vacuo. “Ma guarda che belle tettine che spuntano dalla maglietta. Senti, cosa dici di andare a farci un giro insieme?” E’ no cacchio! Va bene che mia nonna m’ha detto che sono feticista perché conservo i tappi di tutte le cocacole che ho bevuto negli ultimi 12 anni. Ma rischiare di trombarmi un animale, no. Non è il mio genere. Devo correre ai ripari! Rottura del silenzio (oltre che degli annessi maschili precedentemente citati). “Micetto, posso dirti una cosa?” “Ma allora ce l’hai la voce, ciccina!” “Sì!” “Dimmi cocca….” “Toglimi una curiosità…Ma quel che ti pende dal naso è una caccola o un grumo di neuroni???” Che cafone! S’è alzato senza rispondere e se n’è andato via. A nulla è valsa la mia generosa offerta di un fazzoletto di carta. Valli a capire certi uomini…e che potevo fare? Ho finito la piadina e la cocacola, ho ruttato, pagato il conto e mi sono avviata verso casa. Sola. Per cambiare.

*rigorosamente fantaZZiosi

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lunedì, marzo 06, 2006

A VOLTE BASTANO CINQUE MINUTI...*

ore 23.47

"Tanto è inutile che ci metti a letto. Noi stiamo svegli tutta la notte e ci raccontiamo le storie del terrore!"

ore 23.52

* PER CAMBIARE IDEA E CONVINCERTI CHE, SE LA VITA TI CONSENTE DI VIVERE QUESTE EMOZIONI, DEVE ESSERE PER FORZA MERAVIGLIOSA.

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sabato, marzo 04, 2006

(individua)LISTA

Il mio primo ragazzo ha denunciato un’irregolarità ad un concorso di Stato (per la precisione, che aveva copiato da me);
Il padre di mio figlio non voleva che si stirassero le mutande perché sosteneva che fanno venire le emorroidi (e questa, giuro, è una delle cose più sensate che gli abbia mai sentito dire);
L’uomo col quale ho avuto una lunga relazione nascondeva la sveglia ogni sera per scherzare(ed il fatto che era ancora sposato per trombare);
Il mio secondo fidanzato ufficiale, a 31 anni, era vergine come la pura lana (quella che pizzica, per intenderci);
Il mio ultimo, come dire , convivente era convinto che lavorare molto e fare ginnastica fosse necessario per farsi passare la peccaminosa voglia di masturbazione (per la cronaca, ha 34 anni).

( a questo punto, che nessuno si chieda più perché son sola.)

sussurrato da ladritta alle 20:33 | commenti (58) ma piano...per non disturbare